Wels Fargo und seine angebetete Wanda durchleben eine schwere Zeit. Aber das RWE-Paar will nicht so enden wie Heidi und Seal. Sie kämpfen wie Kampffische. Fargo befindet sich aktuell in ärztlicher Behandlung bei Dr. Welsing, einem anerkannten Welsflüsterer. "Fargo´s Selbstvertrauen nach seinem Fehltipp ist arg angeknackst. Er leidet unter einem Restless-Flossen-Syndrom". Für Wanda keine leichte Situation, bereitet sie sich doch seit Tagen intensivst auf die kommende Laichathletik-Weltmeisterschaft in den Gewässern vor den Tonsillen vor. Super-Wanda tritt allen Spukulationen entgegen und läßt über Zwitter verkünden, daß sie ihr Training unterbricht und sich umschwimmend zu Fargo aufmacht. Obwohl gestern spät Abend zwischen den Uralt-Ultras und dem befreundeten Arminia Bielefeld Fan-Club "Priscum Parmularium" eine Fischkalunion beschlossen wurde, wird Wanda nicht wie ursprünglich vorgesehen, einen Expertentipp zum Spiel gegen den Tabellenführer SV Sandhausen abgeben. "Ich bin dem Präfecten Micha sehr dankbar für sein edelmütiges Verständnis in der ausgesprochen schwierigen Situation", erklärt ein sichtlich gerührter El Presidente. Praktisch und theoretisch in letzter Minute vor Schließlung der Transfairperiode angelten sich die Uralten noch einen adäquaten Ersatz für Wanda. Als Gasttipper konnte "Tippi" Ken Guru aus Vorderindien für den DSC-Expertentipp gewonnen werden. Ein Notnagel sieht anders aus!
Wir drücken den Arminen wie auch Fargo und Wanda die Daumen und Flossen.
Für Insider ist es keine Überraschung, daß Securityboss HDKRWE immer weniger an der Seite von UU-Boss Happo I gesichtet wird. Als stiller Inhaber der Privatdedektei "Sprachlos und Schweiger" kann er sich vor Anfragen kaum noch retten. Und es sind, anders als gewohnt, extrem zahlungskräftige und willige Auftraggeber. So zahlte ihm die Pariser Modedesignervereinigung "Piere Brise" unlängst 5000€ bar in die rechte Schlaghand, nur um die Frage "Haute Couture Karl Lagerfeld"?, zu beantworten. Seine Verbundenheit zu Rot-Weiss Essen leidet allerdings nicht unter der emsigen Geschäftigkeit. Aktuell steht er Trainerfuchs Waldi Wrobel ermittlungstechnisch zur Seite. "Biss Kaya Kellner im Golf-Club?", fragt der Internetdienst "Vollmond" in einer gestern veröffentlichen Depesche. Die Sturmhoffnung von RWE bestreitet die Vorwürfe vehement."Ich will mich nur bei Rot-Weiss durchbeißen". Bis Freitag will die Sehne den Fall geklärt haben, damit Gungör vollkommen befreit gegen Köln U23 auftrumpfen kann.
"Alles leichter, als auf den Präses aufzupassen", erklärt der Schlagbolzen realitätsnah mit leicht verdrehtem Blick.
Seitdem feststeht, daß Langnese Kooperationspartner beim ambitionierten Regionalligisten Rot-Weiss Essen wird, herrscht Eiszeit zwischen den beiden führenden Eisvertriebsgesellschaften Schöller und Langnese. Fürst Pückler, Anwalt von Nestle`-Schöller fährt schweres Geschütz auf: „Unser Angebot an RWE mit sämtlichen Details über Konditionen etc. wurde von der Konkurrenz ausspioniert. Wir haben Anhaltspunkte dafür, daß Langneses eiskalter Hausdedektiv Mr.Magnum seine Flutschfinger im Spiel hatte“. Der beschuldigte Konzern läßt dieser Vorwurf kalt. Sprecher Ed von Schleck: „Wir haben halt das bessere Konzept vorgelegt, das bessere Konfekt sowieso“. Wer hier die Wahrheit sagt, ist schwer zu beurteilen. Nicht von ungefähr hat keiner der beiden Konzerne die Sorte „Pinoccio-Eis“ im Sortiment. Der Vertragsabschluß mit RWE ist von den ganzen Querelen nicht tangiert, höchstens am Rande. Ed von Schleck:“ Wir werden das gebührend im Möwenpick feiern“. Als Highlight wird der weltberühmte Chor Netto den Softhit „Blue Eis“ von Al Martini zum Besten geben. Ob die Feier allerdings glatt über die Bühne laufen wird, darf bezweifelt werden. Wie der Redaktion zu Ohren kam, hat die Bürgerinitiative „Alt-Westler“ für diesen Tag eine Demonstration angemeldet. Sie fordert schon seit Jahren die Rückkehr von „Rolli Eiscreme“.
Auf Rot-Weiss Essen prasselt wohlmöglich in naher Zukunft ein unerwarteter Geldsegen nieder. Die Beautyfarm-Kette „Body Overstreet“, scheint jedenfalls nicht abgeneigt, ein finanzielles Engagement beim Tradionsclub einzugehen.
Die Firmenzentrale befindet sich erst seit einigen Wochen in Essen. Inhaberin Ines Well-Blech: „Wir wollen wie der Verein Rot-Weiss Essen in der Ruhrmetropole etwas Großes aufbauen“. Erste Gespräche verliefen vielversprechend: „Well, Dr.Weling ist ein Visionär, das ist ansteckend“, erklärt Frau-Well-Blech, die mit einem kleinen, bescheidenen Nagelstudio in Gelsenkirchen-Schalke ihre Selbständigkeit startete. „Der Erfolg war überwältigend. Nach kurzer Zeit hatte bereits jeder zweite Anwohner einen Nagel im Kopf“. Der Umzug war zwingend erforderlich. In Essen eröffnete die erfolgreiche Unternehmerin zunächst 3 Fußpflegestudios. Und nun der nächste Quantensprung, der Einstieg in ein international tätiges Imperium. Für RWE ein Glücksfall, zumal neben der Finanzspritze eine exclusive Beautyfarm auf dem Gelände der alten Haupttribüne gebaut werden soll. „Muskelverhärtungen, Zerrungen oder gar Verkrampfungen der Bauchmuskulatur werden der Vergangenheit angehören. Darauf ist unsere Wellnessphilosophie ausgerichtet“, versichert Frau Well-Blech . In den nächsten Wochen soll der Vertrag in trockenen Tüchern sein. Wäre toll.
Noch rollt der Ball nicht, aber hinter den Kulissen herrscht immense Betriebsamkeit bei Rot-Weiss Essen. Die Sportliche Leitung arbeitet fieberhaft daran, die Mannschaft zu verstärken. Zufall oder nicht, die gehandelten Spieler sind durchweg keine No-Name-Player. Jedenfalls wenn die Nachnamen zu Grunde gelegt werden. Assauer, Leitner ....? Nein, es ist nicht der Rudi und auch nicht der Luggi Leitner, die Skilegende aus Österreich mit Deutschem Pass. Egal, wenn´s paßt, her damit. Dementiert wurden dagegen Kontakte zum Offensivmann von Holstein Kiel, Tim Wulff. Politisch begründet ? Wohl kaum. "Unsere Politik hat nur ein Ziel: RWE immer weiter zu verbessern", so der Tenor aus den Verlautbarungen der Vorstandsriege. Leider spielt das Wetter derzeit nicht mit, eine optimale Vorbereitung sieht anders aus. Für Trainerfuchs Waldi allerdings kein Problem. "Dann fegen meine Jungs halt die Gruga-Halle sauber. Bis Montag ist alles picco bello. Danach werden die Gegner aus der Halle gefegt".
Zu dieser Veranstaltung noch ein wichtiger Hinweis für unsere Raucher: Es herrscht absolutes Rauchverbot innerhalb des Gebäudes. Elektrische Zigaretten dürfen verzehrt werden, wenn eine eigene Steckdose mitgebracht wird. Der Eintritt pro Dose beträgt 4€.
Kaum hat das Jahr 2012 begonnen, macht bereits eine sensationelle Schlagzeile ihre Runde. Lange bevor das Klon-Schaf "Dolly" der Öffentlichkeit präsentiert wurde, ist es Wissenschaftlern offensichtlich gelungen einen Menschen
zu klonen. Unfaßbar, hierbei soll es sich um die Nr. 11 von Rot-Weiss Essen, Vincent Wagner handeln. Der Redaktion liegen Unterlagen vor, wonach aus den Stammzellen des ehemaligen HSV-Spielers (1977 - 1981), Ivan Bulja, ein weiterer im zentralen Abwehrbereich einsetzbarer Fußballer entwickelt wurde. Angeblich erblickte der "Gedoppelte" am 05.04.1986 in Nordhausen das Licht der Welt, also dem Geburtsdatum von Vincent Wagner. Das Beweisfoto erhärtet zudem den Wahrheitsgehalt dieser unvorstellbaren Nachricht. Forscher sind sich einig, die hundertprozentige Kopie eines Menschen ist nicht, noch nicht möglich. Aber gewisse Äußerlichkeiten wie auch Eigenschaften sind ohne Frage duplizitierbar. Nicht nur Wissenschaftler, auch das Finanzamt hat großes Interesse an einer schnellen Aufklärung. Sollten sich die Gerüchte als wahr erweisen, muß Vincent Wagner wohl oder übel Erbschaftssteuer nachzahlen. Parallel laufen Ermittlungen, ob nicht auch der Frisör geklont wurde. Wie gesagt, unfaßbar !
Geschäftsführer Pottwahl, wortgewandt aber dem technischen Fortschritt nicht unbedingt zugetan, schenkte seiner besseren Hälfte zu Weihnachten ein Tablett-PC und hofft nun, daß er damit sein Frühstück ans Bett serviert bekommt.xxxxxx
Pech für Hardrocker HDKRWE. Unbekannte warfen in der Nacht zum ersten Weihnachtsfeiertag Rammsteine
auf das mit glitzerndem Kunstschnee verzierte Küchenfenster seiner Vorstadtvilla. Nur Dank der ausgeprägten Bassreflexe konnte er eine Platzwunde auf der haarlosen Kopfhaut verhindern. Der Täter wollte wohl kein Engel sein.xxxxx
Turnikuti, Turnikuta, Zehbulon ist wieder da !
Der fiese Tritt von Mr.Jones auf den Zeh von Jungstar Marco Reus wird Folgen haben. Nicht nur für den Übeltäter, die gesamte Deutsche Fußballelite, vor allen Dingen die Techniker unter ihnen, werden die Konsequenzen zu spüren bekommen. Um Regreßansprüchen der Berufsgenossenschaft vorzukommen, ordnete der noch amtierende DFB-Boss Theo Zwanziger das Tragen von Sicherheitsschuhen für Spieler der 1.,2. und 3.ten Liga an. Umgesetzt soll diese Vorgabe bereits mit Beginn der Rückrunde. "Dadurch wird die Verletzungsgefahr auf ein Minimum reduziert", ist sich der Blatter-Kritiker sicher. Als weitere Maßnahme der Eindämmung überflüssiger Tritte wird der fairste Spieler zum Ende der Saison mit dem "Goldenen Zeh" von Roberto ausgezeichnet. Glück für RWE, da die Schuhumrüstung für Viertligisten und niedriger aus Kostengründen erst 2013 erfolgen muß. So ist der Tritt auf den Zeh von Marco Reus für die Vereinsverantwortlichen von Rot-Weiss Essen aktuell lediglich eine Fußnote.
Uralt-Ultra Präsident Happo I gerät immer stärker unter Druck. Der schwerste Vorwurf, er habe sich unerlaubt günstige Bezüge erschlichen, wiegt schwer. Angeblich soll El Presidente Tageszeitungen heimlich in seine Mietwohnung geschleust haben um Coupons vom "Bettenstudio Schnarchleise" auszuschneiden. Diese Coupons löste er unlängst ein und erhielt aufgrund der zahlreichen Gutscheine einen Preisnachlaß von 19,07€ für die zweiteiligen in blass gelb gehaltenen Bettbezüge gewährt. "Ich habe die Wertgutscheine nach Rücksprache mit den Ehefrauen der Abonennten ordnungsgemäß erworben", läßt Happo wissen. Außerdem gehören ihm die Bezüge eh nicht mehr, da er sie für die First Lady unter dem Weihnachtsbaum geparkt hat. Geschäftsführer Pottwahl fordert unverzügliche und lückenlose Aufklärung. "So ein Amt darf nicht von einer Person bekleidet werden, die den Bezug wohlmöglich unerlaubt und auch zum Leben verloren hat."
HDKRWE sucht derweil verzweifelt die festangestellte Putzfrau Theresa O. als Zeugin. "Die scheint sich aus dem Staub gemacht zu haben". Rückendeckung erhält der Patriarch vom amtierenden Bundespräsidenten Christian Wuff: "Ich bin sicher, die Vorwürfe sind ebenso haltlos wie bei mir. Lügen haben kurze Beine und wir sind Beide über Einsachtzig". Die Affäre ist damit noch nicht ausgestanden. Über die Weihnachtsfeiertage wird ein Ältestenrat zusammentreffen und bei gesponsertem Glühwein über die Zukunft des Präses beraten. Als Schriftführerin konnte Frau Koch-Mehrin gewonnen werden, aber die wird aller Wahrscheinlichkeit der Arbeit fernbleiben. Folglich kann Karl Theodor zu Guttenberg die Empfehlung der Ältesten für seinen Internetblog über die UU nicht abschreiben. Ob Happo I das wohl wichtigste Amt wo gibt auch noch im Jahre 2012 ausüben wird, bleibt offen.
Am Wochenende des letzten Vorrundenheimspiels von RWE, in dem eine schwache Fortuna verdient mit einem 3:1 in die Landeshauptstadt zurückgeschickt wurde, fand traditionsgemäß auch die Jahreshauptversammlung der Uralt Ultras statt, die aus Sicherheits- und Kostengründen dieses Mal auf einem geheim gehaltenen Parkplatz in den gepanzerten Dienstwagen des Securitiy-Chefs HDKRWE gelegt worden war. Immerhin reichte der Präsi seinen Mitarbeitern jedoch zur Stärkung von der First Lady geschmierte Schmalzkrusten und eine persönlich aus seinem heimischen Hahn abgefüllte Flasche Wasser.
Symbolisch nahm Happo I. zur Eröffnungsrede zunächst auf dem Fahrersitz Platz, während Manni und Pottwahl sich ebenso symbolisch auf die Rücksitze verdrücken mussten. Der Beifahrersitz bleib hingegen leer. "Ich brauche keine rechte Hand", so der UU-Boss, "erwarte aber, dass meine Untergebenen, wenn sie schon nicht hinter mir stehen, so doch zumindest hinter mir sitzen."
Wie jedes Jahr wurden mit Entlastung und Wiederwahl des Präsidenten dann die zwei ganz oben auf der Agenda stehenden Tagesordnungspunkte im Rekordtempo abgearbeitet: Happo erleichterte sich schlicht, von seinen beiden Mitarbeitern flankiert, später an einem nahe gelegenen Baum um einige bereits zur Mittagszeit getankte Liter Stauder und wurde wie allseits erwartet ohne überflüssige Diskussionen mit lediglich zwei Gegenstimmen in seinem Amt bestätigt.
Ebenso konnten zentrale Fragen uralter Öffentlichkeitsarbeit beantwortet werden. So soll noch kurz vor dem Höhepunkt des Weihnachtsgeschäftes ein doppelt imprägnierter, rot-weisser Plüsch-Wels mit dem Konterfei des Präsidenten auf den Markt gespült werden, der auf ein kräftiges "Immer wieder, immer wieder..." usw. usw. zur Antwort bereits die komplette Prognose für die rot-weiße Rückrunde ausspucken wird.
Nachvollziehbare Differenzen traten dann allerdings bei TOP 4 - Mitgliederwünsche - zu Tage. Während der stets bescheidene "El Presidente" lediglich bei dem Honig, der ihm rund um die Uhr um den Bart geschmiert wird, eine Umstellung auf Bio-Produkte anregte, waren die beiden anderen UU erneut nur auf ihr eigenes Wohl bedacht.
So mahnte HDKRWE zur Konservierung seines Astralleibes eine deutlich bessere Ausstattung seines zum Trainingsraum umgebauten Carports an. Darüber hinaus beklagte er, dass die von Boxkenner Happo I. akquirierten Sparringspartner immer seltener einen für die genannten Zwecke förderlichen kriminellen Hintergrund vorzuweisen hätten und bat seinen Präsidenten deshalb um Reaktivierung einschlägiger Kontakte aus dessen eigener Vergangenheit
Der Alt-Radikale Pottwahl andererseits drohte mit vehementen Aktionen gegen die "unerträgliche Verbrüderung" mit Bielefeldern Fanclubs, die unverändert ebenfalls bei der UU-Jugendabteilung um "Bambino" Wolf auf heftigen Widerstand stieße. "Wie übrigens auch unser großer Vorsitzender von der Hafenstraße sympathisiere ich eher mit dem FC St. Pauli", ächzte der Justiziar schon mit roten Flecken am Hals. "Ein Schmusekurs mit der ostwestfälischen HSV-Resterampe-Arminia geht da gar nicht". In der Endabstimmung zu dieser Frage musste der südlich von Hamburg angesiedelte Geschäftsführer zwar eine deutliche Niederlage einstecken, wird sich aber in weiteren öffentlichen Diskussionen zu diesem Thema sicher nicht den Mund verbieten lassen.
Ungewöhnliche Einigkeit herrsche dann aber schließlich wieder bei dem letzten, durch jüngste Entwicklungen im Umfeld des Regenten notwendig gewordenen außerordentlichen Punkt der Tagesordnung: Die Frage einer eventuellen Aufnahme neuer Mitglieder.
Während ein nach wie vor sichtlich erregter Pottwahl sich wenig hanseatisch barsch mit den Worten: "Es gibt schon genug Idioten in unserem Club, mehr ertrage ich einfach nicht!" zu dem Thema äußerte, fürchtete der wie immer pragmatisch orientierte UU-Sicherheitschef vor allem eine unfreiwillige Ämterhäufung. "Nur als ein Beispiel" malte er in düstersten Farben sich aus einer angeborenen Schreibschwäche möglicherweise ergebende Komplikationen an die Wand, sollte er etwa zum Schriftführer benannt werden. Protokolle seien außerdem nur etwas für „Schupos“ und somit unter seiner Würde.
Entspannt löste Happo I. daraufhin den Fahrergurt und deaktivierte zufrieden schmunzelnd die Kindersicherung. Er habe die Argumente seiner Mitarbeiter gehört und wolle sie selbstverständlich respektieren. Aber gerade jetzt in der Vorweihnachtszeit rühre ihn das Flehen mancher seiner Sympathisanten, die ihn nach Mitgliedsanträgen fragten. Er werde deshalb zur sicher größten Zufriedenheit aller bei seiner nächsten Videobotschaft die Gründung eines UU-Fanclubs anregen, bei dem er auch gern wieder selbst(los) den Vorsitz übernehmen könne. "Aber nun muss ich pinkeln!"
Sprach’s und gebot den ihrerseits immer noch sprachlosen HDKRWE und Pottwahl sich von ihren Rücksitzen zu erheben und ihn nach Erledigung von TOP 1 (siehe oben) in eine nahe gelegene RÜ-Kneipe zu einem kleinen Adventsumtrunk zu begleiten...
News xxx: Goran Vucic, serbischer Trainer der U23 von Fortuna Düsseldorf, dem nächsten Gegner von RWE gibt sich optimistisch: "Meine Mannschaft ist heiß auf das Spiel. Sie werden sich sicher nicht vor Angst in die Hosen machen". Bei einem Sieg spendiert er seinen Schützlingen die besonders in Darmstadt gefürchtete Serbische Bohnensuppe ala Goran.
News xxx: Vergeblich warteten Securityboss HDKRWE und Patriar(s)ch Happo I beim Match gegen S04 II auf ihren geschäftsführenden Geschäftsführer Herr Pottwahl. Wie sie erst jetzt erfuhren, konnte der Wahlniedersachse die Reise nicht antreten, weil er sein Schokoticket während einer Heißhungerattacke aufgegessen hatte.
News xxx:
Das in den 70ziger und 80ziger Jahren sehr beliebte TV-Quiz "Wer dreimal lügt" wird neu produziert. Moderator wird aller Wahrscheinlichkeit FIFA-Präsident Sepp Blatter, assistiert vom Ex-IOC-Mitglied Joao Havelange. Ein ARD-Sprecher: "Die Beiden sind Naturtalente".
Sportlich läuft es bei RWE und Timo Brauer derzeit nur suboptimal. Privat scheint sich der Kapitän zurück in der Erfolgsspur zu befinden. Für die demnächst startende neue Doku-Soap "Brauer sucht Frau" gilt der Jungprofi als aussichtsreichster Kandidat, in der ersten Staffel die Rolle des Suchenden zu ergattern. Lediglich Claus Thaler, dem allgemein nur geringe Chancen auf den Gewinn der Kastenshow eingeräumt werden, könnte Timo den Platz noch streitig machen. "Claus Thaler wirkt einfach zu nüchtern", signalisiert der Pressesprecher des Privatsenders.
Timo Brauer ist derzeit noch an Rot-Weiss Essen gebunden, würde aber wenn es funken sollte, seine Binde gegen eine andere tauschen. "Mir wäre eine junge, toll aussehende, liebevolle und warmherzige, wie auch heißblütige Tochter aus reichem Elternhaus mit viel Sinn für Humor und Spaß an Haushaltsarbeit am liebsten. Halt so´ne Typin wie Claudia Roth von den Grünen". Mutter Brauer hat bereits damit begonnen, einen riesenlangen RWE-Partnerschaftskennlern-Schal zu stricken. Bis dahin will sich Käpt´n Timo voll und ganz für seine immer noch Große Liebe Rot-Weiss Essen den Hintern aufreißen. "Ich bin noch jung, aber Samstag bin ich wieder der Alte".
Nachdem sich die Nachricht von der Strandung des Geschäftsführers Pottwahl vor Pellworn als Ente erwies, scheinen die neuen Schlagzeilen um den findigen Juristen der Uralt-Ultras eine gehörige Portion Wahrheitsgehalt zu beinhalten. Insider der Investdentist-Zähne versichern glaubhaft, daß Herr Pottwahl gemeinsam mit Herrn Robben vor der Holländischen Nordseeküste eine Sandbank eröffnet haben. Warum der an und Pfirsich seriös geltende Hobbyjurist gerade das Haifischbecken der Banker ausgesucht hat, ist unklar. Die Finanzaufsicht angelt noch im Trüben. Pottwahl ist derweil untergetaucht. Auch Security-Legende HDKRWE scheint seinen Job bei den Uralt-Ultras nur noch sporadisch auszuführen. Immer häufiger glänzt er durch Abwesenheit, seine 12 Handy´s sind fortwährend abgeschaltet. Die Gründe hierfür liegen auf der Hand,... Handgeld ! Gezahlt für verdeckte Ermittlungen im Bereich der Autoschieberei. Eine Zukunft in diesem Geschäft hat die "Sehne" alleine aufgrund seines auffällig durchtrainierten V-Oberkörpers wohl eher nicht. "Egal, noch 2 solcher Aufträge und Manni hat genug zusammen, um sich selbstständig zu machen", erklärt sein persönlicher Beraterer Bil Finger. Präses Happo I läßt das völlig kalt, zumal auch noch die Heizung ausgefallen ist.
Eurokrise und kein Ende. Was liegt näher, als bei den in jahrzehntelangen Krisen gestählten RWE-Fans Tipps für die Bewältigung einer schier ausweglosen Situation zu holen ?! Innerhalb kürzestes Zeit konnte ein hochkarätiges, finanziell unabhängiges wie auch gewieftes Expertendreamteam gebildet werden. Kachelschlampe "Jörg" ist als Europameister im beidarmigen Stauderwettkampftrinken geradezu prädestiniert den Posten eines Hebelanwenders zu bekleiden. Als Sparkommissar stellt sich Erz-Schwabe "Uwele", der Sparfuchs schlechthin (rasiert sich nur mit Solarstrom nach Dachkampagnen), zur Verfügung. Die Heuschrecken wird kein Geringerer als die Solinger-Edelstahlklinge "RWE-SG" bekämpfen. Bereits bei Vorstellung des Rettungsschirmes von Herrn Dahl stieg die Laune von Kanzlerin Merkel merkelig. Mathe-Prof." Maddin" eliminiert in Sekundenbruchteilen penibelst etwaige Zahlendreher. Schwieriger gestaltet sich die Besetzung des Postens eines Vorsitzendes der mobilen Finanzeingreiftruppe. Als Favorit hierfür gilt der in Fachkreisen hoch angesehene "Präses der fliegenden kleinen Bälle" Pap Andre´. Die Märkte reagieren fast schon euphorisch auf die neuen Meldungen. "Laßt die Kerle mal in Ruhe kröseln. Die Früchte werden wir schon bald ernten tun können", ist sich Obstverkäuferin Thea vom Katernberger Wochenmarkt sicher.
Erst die Übergabe des Böllerwerfers an die Polizei und jetzt die Euro-Rettung. RWE-Fans sorgen wahrlich dieser Tage für positive Schlagzeilen !!!
In der Nacht zum 01.11.2011 ereignete sich am Rande des fast schon traditionellen "Essener Zombiewalk" ein für Rot-Weiss Essen wiederum schmerzhafter Zwischenfall. Wie Augenzeugen berichteten erlitten zwei uns namentlich bekannte Spieler nicht unerhebliche Kürbisswunden dritten Grades an der Leistengegend.
Ein zufällig am Tatort weilender Laibarzt versorgte die Verletzten in bester St.Martins-Manier selbstlos mit seiner halben Ration der XXL- Packung entzündungshemmenden Tetanüssen (ungesalzen) der Marke "Eiterweg". Die Polizei geht von einem Wiederholungstäter aus und bittet die BürgerInnen um Mithilfe. "Wer kann nähere Angaben über den Tatverdächtigen machen ?" Securityboss HDKRWE versucht eine aufkeimende Hysterie in der Bevölkerung zu vermeiden: "Wir dürfen nicht den Fehler machen und eine gesamte Kopfform in einen Topf werfen". Wie uns soeben gemeldet wird, scheinen sich die Bisswunden nicht zu entzünden, so daß die Gebissenen gegen Wiedenbrück bissig auflaufen können.
News xxx: Securityboss HDKRWE ist angefressen. Nein, diesmal ist es nicht Patron Happo I, der ihn auf die Palme bringt. Sein Dienstherr, die NRW-Polizei läßt die Halsschlagadern anschwellen: "Die wollen mir das Fell über die Ohren ziehen", empört er sich lautstark. Seine Regierung Monika findet ihn dagegen in diesem Outfit attraktiv, wenn nicht sogar sexy: "Das macht ´nen schlanken Fuß".
News xxx:
Auch Geschäftsführer Pottwahl hat Ärger. Mitglieder der fundamentalistischen Glaubenbrüderschaft "Heiliges Kanonenrohr" streben eine einstweilige Verfügung an, das von ihm mit einer 4D-Pocket-Kamera-DeLuxe geschossene Foto "Der Hengst im Bach" zu veröffentlichen. Der gelernte Jurist mit ostfriesischen Wurzeln trocken: "Und was ist mit "t" ?"
News xxx:
Wenn andere in Not sind, muß man helfen. Für Doc Welling mehr als nur ein Satz. Als er von den Misständen in Holländischen Zügen erfuhr, ließ er umgehend 100 in blau und weiß gehaltene atmungsaktive Müllsäcke anfertigen, damit die RWE-Fans aus dem Nachbarland während der Fahrt bereits Aggressionen und diverse Düngemittel abbauen können.
Bei Rot-Weiss Essen setzt man sämtliche Hebel in Bewegung, um die alte Defensivstärke wieder zu erreichen. Viel Wert wird dabei auf ausgewogene Ernährung (täglich 250gr) gelegt, um die Abwehrkräfte zu mobilisieren. "Unsere Jungs müßen agieren wie die Bakterien der Darmflora, die Eindringlinge abwehren", erklärt Co-Trainer Michael Dier. Zudem wird für das Mittelfeld demnächst eine sogenannte "Anti-Schlupf-Regulierung" taktisch ins Spielsystem eingebaut. Es dürfte für jeden Gegner eine schier unlösbare Aufgabe darstellen, bis zum Strafraum der Essener durchzudringen. Um ganz auf der sicheren Seite zu stehen, bestimmte Coach Waldi Wrobel Keeper Dennis Lamczyk zum verlängerten Arm auf dem Platz. Ein geschickter Schachzug, mit diesem langen Arm wird "Lammy" die hohen Flanken locker leicht runter pflücken.
Und was richtig Hoffnung bringt, das Verletztenquartett(Sebastian Jansen, Kevin Lehmann, Maik Rodenberg, Vincent Wagner) ist auf dem Weg der Besserung.
Das Knie schmerzte endlich nicht mehr. Erste Laufübungen absolvierte der blonde Abwehrhüne der Essener ohne Probleme. Und jetzt das. Auf dem Weg zu einer weiteren Trainingseinheit erfaßte ihn das von Sebastian Vettel gesteuerte Papamobil des Oberhauptes der Katholischen Kirche Papst Benedikt an seinem Sorgenknie. Der Papst selbst war nicht an Board der frisierten
Luxuslimosine. Vettel entschuldigte sich ebenso schnell wie er gefahren war und düste zügig Richtung Thüringen weiter, wo Papst Benedikt bereits auf die Rückgabe des Mobils wartete. "Mit so einem Teil, dürfte die Ökumene superschnell voranschreiten", staune Maik nicht schlecht. Schwer atmend stürmte Dr.Welling zum Unfallort. "Hat mich Einer gerufen?". "Nein Doc, hier ging es um Ökumene, nicht Ökonomie", stellte Unfallzeuge Waldi Wrobel klar. "Aber falls das Knie von Maik jetzt einen dauerhaften Schaden erlitten hat, könnten wir den Knorpel vielleicht markttechnisch versteigern", erklärte der Vorstandsvorsitzende mit einem Zwinkern unterhalb des linken Auges. "Man Doc, sieh´das doch mal ökologisch. Ich will, daß Maik bald wieder Gras frißt". M.Rodenberg selbst hielt sich aus der Diskussion heraus. "Ich will wieder fit werden, aber nichts über´s Knie brechen". Bis zum nächsten Spiel vergehen noch einige Tage. Bis dahin ist Sebastian Vettel bereits Formel 1 Weltmeister.
Waren die UU vor kurzem noch in eigener Sache in Österreich tätig (siehe News vom 01.07.2011), so mussten sie nun in Hamburg einen unglaublichen Plagiatsversuch im Zusammenhang mit ihrem Leib- und Magenverein Rot-Weiss Essen im Keim ersticken.
Konnten die Versuche der Anhänger des FC St. Pauli, dem RWE mit dem Motto: „Es gibt nur eine Hafenstraße“ ans Bein zu pinkeln, noch als niedlich pubertäres Gehabe belächelt werden, war das Vorgehen eines Anhängers des Hamburger SV nicht hinnehmbar.
Wollte doch der ob der aktuellen sportlichen Misere verzweifelte HSV-Fan allen Ernstes die Erfolgsmethoden des RWE kopieren und u. a. die bundesweit einzigartig stimmgewaltige Haupttribünengesangsgemeinschaft „Block D“ eins zu eins in die AOL-Arena übernehmen.
Aufgedeckt wurde der Skandal durch den UU-Geschäftsführer und Wahlhamburger Pottwahl, der in den frühen Morgenstunden des 11.09.2011 auf dem Nachhauseweg von einer Bücherlesung in seiner Stammlokalität „Zur Ritze“ angesichts des Plagiats schlagartig ernüchterte.
Der von Pottwahl sofort informierte UU-Präses Happo I. ließ in gewohnter Manier Arbeit Arbeit sein und begab sich mit Security-Chief HDKRWE am 12.09.2011 in die Hansestadt, wo der Täter umgehend gestellt und seiner gerechten Strafe zugeführt werden konnte.
Happo I. hatte diesbezüglich ein Schnellgerichtsverfahren unter seinem Vorsitz initiiert und sich hierfür die Dienste von 12 Geschworenen mit untadeligem Leumund aus der örtlich ansässigen Justizakademie „Santa Fu“ gesichert.
Zwar stellten die Geschworenen fest, dass Versuche, den RWE zu kopieren, grundsätzlich zum kläglichen Scheitern verurteilt sind und der Versuch des HSV-Fans somit untauglich war; dennoch wurde der Täter als warnendes Beispiel zu 4 Wochen verschärftem „Kiezpranger“ verurteilt.
11.09.2011 - Tierfilm nun doch nicht in den Kinos ?
Es sollte ein Meilenstein in der Tierfilmgeschichte werden. Doch alle Zeichen deuten auf ein Scheitern des schon im Vorfeld heiß diskutierten Projektes hin. Kult Regiesseur "XYLeser Reinhard", Spezialgebiet RWE-Dokus, wollte das Genre wechseln und suchte für den Kinothriller "Hund, Katze, Maus im Opernhaus" einen erfahrenen Katzentrainer. Sofort fällt in diesem Zusammenhang naturgemäß der Name "Christian", besser unter den Pseudonühmen "CD" oder auch "Milde Seife" bekannt. Er gilt als DER Katzentrainer schlechthin. Kaum Einer weiß mehr über Kratzbürsten und Krallenbäume wie der in einer artgerechten Miezwohnung lebende Catman. Nachdem allerdings bei Probeaufnahmen "XYLesers" Vinylsammlung von den lebhaften Minitigern zerkratzt wurden, kam es zum Streit (ohne Albert) zwischen den beiden Alphatieren. Momentan herrscht eisiges Schweigen. "Ich wollte ihm reinen Wein einschenken, aber er trinkt ja keinen Alkohol", erklärt Reinhard R. diesen Umstand. "Milde Seife" hält dagegen: "XY wirft mir vor, immer das letzte Wort haben zu wollen. Woher soll ich denn wissen, daß er nichts mehr sagen will ?". Das Katzengejammer ist groß. Nun soll Geschäftsführer "Pottwahl", neben Heiner Geisler als Schlichter vor dem Herrn wegen seiner ebensolchen Kleidung bekannt, das Eis brechen. Als erste Maßnahme ordnete er deshalb das Abtauen der Kühlschränke der beiden Streithähne an. Danach sehen wir weiter.
Große Aufregung bei den Uralten. Sicherheitschef HDKRWE beantragte per Dringlichkeits-Formular UU1907DINA5XY die Gewährung von Sonderurlaub und zwar unbefristet. Keine Frage, wenn die EU-Kommision sich um die Dienste der Kampfmaschine bemüht, ist das schon eine Hausnummer. Gemeinsam mit James Bond, Nick Knatterton, Mini Max sowie Miss Marple wird die "Sehne" vollwertiges Mitglied der eilig gegründeten Sondereinheit "Euro-Bonds" . Sein neuer Vorgesetzter Manuell Barrosa hält große Stücke auf Manni: "Der Verheugen hatte doch nur ´ne dicke Lippe, HDK dagegen verpaßt ebensolche". Der Securityboss selbst gibt sich schmallippig. "Die Berufung ehrt mich, die Bezahlung ist sensationell und der Führungsstil von Manuell geradezu wohltuend". Insider wollen wissen, daß Patriarch Happo I dem Gesuch entsprochen hat, allerdings zunächst für 2 Wochen, beginnend nach dem Spiel gegen Elversberg. Innerhalb dieser Zeit will er einen Nachfolger präsentieren. Immer wieder fällt in diesem Zusammenhang der Name Waldemar Wrobel, seines Zeichens ausgebildeter Schutzmann bei den Fishermans-Green. Die Zukunft wird Klarheit bringen.
Er gilt als Mann mit Nerven dick wie Taue. Entscheidende Elfmeter verwandelt Vincent Wagner, alias "WanTheMan" im Vorbeigehen. Doch dieser Tage wirkt der Abwehrrecke der Rot-Weissen überaus angespannt und nervös. Die Gründe liegen auf der Hand. Als amtierender, einstimmig gewählter und alleinverantwortlicher Kassenwart an forderster Front macht er sich momentan große Sorgen um die Sicherung der ihm anvertrauten Gelder seiner Mitspieler. Die Turbulenzen an den Börsen gehen nicht spurlos an ihm vorüber. Auch das neue handbemalte Sparschwein aus unkaputtbaren Kunststoffgewebe beruhigt Vince keineswegs. Um Vertrauen bei den Mitspielern in seine Finanzkompetenz zu gewinnen, unterzog er sich einem freiwilligen Kassen-Stresstest . Das Ergebnis kann sich sehen laßen, sämtliche Ergebnisse fielen mehr als positiv aus. Spontan erteilten die Mannschaftskollegen dem Finanzexperten eine erweiterte Vollmacht für Ausgaben bis zu einer Höhe von 4,99€. Felix Magath dürfte ob der Machtfülle des Vincent Wagner vor Neid erblassen.
Das LKA schlägt Alarm. Immer mehr Senioren bessern ihre Einkünfte durch Drogengeschäfte auf. Ins Fadenkreuz der Ermittler geriet nun auch der bislang unbescholtene Bürger und Geschäftsführer der Uralt-Ultras, Herr Pottwahl. Auffällig wurde der Wahl-Norddeutsche durch die stark kritisierte Rastafahndung, wo Jeder als verdächtig gilt, der keine Rastalocken trägt. Der Anfangsverdacht erhärtete sich, als der gewiefte Jurist einen Antrag auf Übernahme einer Landarztpraxis im idyllischen Örtchen Hundeluft (Sachsen-Anhalt) stellte. Wollte er sich so auf legalem Weg einen Zugang zu diversen Betäubungsmittel verschaffen ? Das unterstellen ihm jedenfalls die Fahnder der Soko "Rentierkuriere". Security-Boss HDKRWE hat eine interne Ermittlung gestartet und ist nach wenigen Stunden Einsatz bereits felsenfest von der Unschuld seines Mitstreiters überzeugt. "Franki hat lediglich die Worte des Gesundheitsministers Bahr für bare Münze genommen und einen Versuch gestartet, dem Ärztemangel auf dem Lande Einhalt zu gebieten". Ein Motiv für den vermeintlichen Drogenhandel von Herrn Pottwahl sehen die Sozialverbände in der äußerst geringen Bezahlung des gut ausgebildeten Leitenden Angestellten der UU. Diese Kritik läßt Patriarch Happo der Erste nicht auf sich sitzen. "Meine Angestellten geniessen Privilegien, die einem Normalbürger vorenthalten bleiben. Ich frage Sie, wer von Ihnen isst seit Monaten nur die Wurst aus der Mitte "? Ob Anklage erhoben wird, ist aktuell nicht absehbar. Auf Anlegen von Fußfesseln wird wegen extremer Schweissfußerkrankung des bodenständigen Geschäftsführers verzichtet. Übrigens, für die Dauer des Verfahrens ordnete der Präses eine Lohnkürzung an.
Spielefreaks aufgepasst ! Pünktlich zum Saisonbeginn kommt das mit Spannung erwartete elektronische Spielzeug "Thammagotschi" auf den Markt. Ziel dieses abwechslungsreichen und kurzweiligen Games ist es, durch spezielle Trainingseinheiten den Protagonisten Alex stetig zu verbessern, so daß am Ende eine Vertragsverlängerung unumgänglich wird. Ein Muß für alle RWE-Anhänger.XXXXX
Des einen Freud, des Anderen Leid. Benedikt Koep erhielt eine Absage, die Rolle von Harry Potter´s Gegenspieler "Lord Voldemor" zu besetzen.
Regiesseur John Wells: "Benedikt ist ein Riesentalent, keine Frage. Aber mit so einem Torriecher kann man den Lord nicht glaubhaft darstellen. Glück für RWE.XXXXX
Die UU arbeiten an einer neuen Internetplattform. Es soll eine Mischung aus MySpace und Facebook werden und unter dem Namen "Meine Fresse"
vorrangig Sportfans aus dem Ruhrpott ansprechen.XXXXX
Wie aus Gründen der Geheimhaltung erst jetzt bekannt gegeben werden kann, wurden den UU kürzlich Informationen über eine geplante und von Präsi Happo I. nicht genehmigte Gründung eines österreichischen UU-Chapters (Chapternr.: UU 241 CN) zugespielt.
Durch sofort von HDKRWE angestellte verdeckte Ermittlungen kam heraus, dass der ehemalige und mittlerweile arbeitslose Politprofi Arnold S. (vollständiger Name der Redaktion bekannt) Initiator dieser versuchten Chaptergründung war.
Offensichtlich wollte Arnold S. mit dieser Aktion sein ramponiertes Image aufpolieren und sich wieder als stahlharter Saubermann präsentieren.
Jedoch war dieses Vorhaben aufgrund seines immer noch unberechenbaren Charakters von vornherein zum Scheitern verurteilt.
So wollte Arnold S. innerhalb des Chapters die Vielweiberei einführen und sich von den männlichen Chaptermitgliedern mit „Ultraminator“, sowie von den weiblichen Clubmitgliedern mit „Sperminator“ anreden lassen.
Gipfel seiner Egozentrik war sein Plan, innerhalb des Chapters eine eigene Währung einzuführen; die sogenannte Steiermark.
Happo I. setzte diesem österreichischen Spuk des Arnold S. ein schnelles Ende und ließ diesen durch Ertränken in Donauwellen umgehend terminieren.
Unbestätigten Quellen zufolge waren die letzten Worte des Arnold S.:
„Hasta la vista, Happo“
Die Grünen griffen das Thema auf, nun ist es in aller Munde. Dildos und andere Sexspielzeuge stehen im Verdacht, krebserregende Wirkstoffe zu beinhalten, widersinnigerweise gar mit einem hohen Anteil von Phthalaten und anderen Weichmachern belastet zu sein. Für Geschäftsführer und Jurist Pottwahl ein nicht hinnehmbarer Zustand. "Deutsches Reinheitsgebot darf nicht nur für Bier gelten", fordert
er sichtlich erregt mit vibrierender Stimme. Sicherheitsexperte HDKRWE zeigt sich geschockt: "Erst der EHEC-Verdacht gegen Schlangengurken und jetzt das". Zweimal kurz geschüttelt und schon stand der Plan, einen Uralt-Ultra-eigenen gesundheitsunbedenklichen sowie unkaputtbaren Dildo auf den Markt zu bringen. Die Börse reagierte mit Schwankungen, Aktien-Kurse von Imperien wie Orion und Uhse brachen förmlich ein. Präses Happo I wittert bereits das große Geschäft: "Pottwahl hat da was großes geschaffen. Keine Frage, am Gewinn wird er entsprechend beteiligt." Insider rechnen mit einer 10promilligen Gehaltszuwachsrate.
Während der FC Bayern mit Prof. Salewski einen renomierten Psychologen und Konfliktmanager (Stichwort Mogadischu !)
verpflichtete , um den Neuer-Einkauf den aufmüpfigen Fans schmackhaft zu machen, bemüht man sich bei Rot-Weiss Essen um die Dienste der legendären Sextherapeutin Erika Berger. Das Thema Thamm hat einen Teil der Anhängerschaft dermaßen verwirrt und irritiert, daß die vielbeschworene und eine Saison gelebte Harmonie zwischen Fans und Verantwortlichen zeitweilig gestört schien. "Die Leute müßen lernen, sich auf das Nötigste zu konzentrieren, sich nicht ablenken laßen und einfach wie im Schlafzimmer etwas Neues ausprobieren", gibt Frau Berger mit samtweicher Stimme zu Protokoll. "Ganz wichtig ist Vertrauen", stellt sie unmissverständlich fest. Noch vor Saisonbeginn wird eine Abordnung besonders kritischer Fans zu einem "Runden Bett" mit Trainerstab (also Wrobel/Dier) und Herrn Jamro zusammen kommen. Mit verbundenen Augen soll Körperkontakt hergestellt und damit Vorbehalte abgebaut werden. Waldi Wrobel :"Immer noch besser, als vor einer Schleuse zu schwimmen". Aus diesem Grunde verzichtet Erika Berger auf ein in solchen Therapieeinheiten übliches Wasserbett. Doc Welling ist sicher: "Aus der Zusammenkunft werden die Sportlich Verantwortlichen gestärkt hervorgehen und sich eine neue Stellung bei den Kritikern heraus gearbeitet haben".
Super-Driver Achim, ungeschlagener RWE-Auswärtspielefahrer der Saison 2010/2011, wegen seinen herausragenden topografischen Fähigkeiten auch als aktiver Beifahrer hochgeschätzt, nutzt die Sommerpause um gemeinsam mit Kostensenkungslegende Mötley durchzustarten. Die beiden Rot-Weiss-Edelfans laßen mit ihrer bahnbrechenden Geschäftsidee nicht nur Motoren sondern auch die Geschäftswelt aufhorchen. Mit einem umgebauten Van Diesel fahren sie drei- bis viermal die Woche das Steuerparadies Jungholz in Österreich an. Mit an Bord des Luxusschlitten gut betuchte Rentnerinnen (manche haben auch einen Hut auf) , mit Spaß an Geschwindigkeit und atemberaubenden Bremsmannövern. Trude Schmitt: "Es gibt nichts Geileres, wenn Achim bei Tempo 150 voll in die Eisen geht". Anstelle einer Haftpflichtversicherung bieten die beiden Jungunternehmer den Fahrgästen Haftpulver der Marke Uhu-Kucki zum Kleben und Selbstkostenpreis an. Sicherheit wird groß geschrieben, Bremsbacken und Schließmuskeln werden regelmäßigen Tests unterzogen. Einen genialen Schachzug entwickelte Steuersenker Mötley, indem er für die Reisegruppenteilnehmerinnen am Zielort neben dem Fahrpreis eine Abwrackprämie in nicht bekannter Höhe steuerfrei einverleiben kann. Super-Driver Achim will sich vom unerwartetenden Geldsegen einen lang gehegten Traum erfüllen und eine Sitzplatzdauerkarte für den Block B aneignen. Sparfuchs Mötley wartet erstmal noch die Kurse ab.
Jungs, fahrt weiter auf der Überholspur. Die UU gönnen es euch vom Herzen. :-))
Immer wieder wurde der Kampf verschoben. Ausflüchte, gegenseitige Beschuldigungen , vorgetäuschte Verletzungen, vertragliche
Differenzen. Nun hat das Hick Hack endlich ein Ende. Das Duell kann steigen. Nein , es handelt sich nicht um den Boxkampf zwischen Wladimir Klitschko und David Haye, wir berichten hier über einen wahren Megafight. Präfect Micha, unumschränkter Herrscher des Arminia Bielefeld Anhängerclubs "Priscum Parmularius" wagt nun endgültig ein Kräftemessen mit dem Patriarchen der UU , Präses Happo I. Wie schon in den News vom 24.12.2010(!) angekündigt, wird der vakante Titel des Deutschen Bügelweltmeisters ausgebügelt. Das Duell mit dem Ostwestfalen bereitet Präses Happo keinerlei Sorgenfalten. "Ich mach ihn platt". Präfect Micha kann darüber nur müde sein mit Alpecin gefettetes Haupthaar schütteln. "Wer sich mit mir einläßt, wird sich die Hände verbrennen", kontert er gelaßen. Beide Veteranen dürfen sich über mangelnde Unterstützung freuen. In der Halbzeitpause spielen die Plattmosers aus Niederbayern ein Medley der bekanntesten Hits von Herold Faltermeyer ("Sie trägt ein Faltenrock", Ein Kessel Buntes", "Du allein bist meine Kragenweite"). Anders als beim Giro werden Dopingproben ernsthaft nach unerlaubten Substanzen wie Stärkemehl untersucht. Die Siegerehrung findet am Folgetag in der Ruine des Georg Melches Stadion an der Hafenstraße statt. Wem wird das Volk zu Füßen liegen ? Eine heiße Frage, die nur am Brett beantwortet werden kann.
Die Bullewahr-Presse überschlägt sich förmlich mit Superlativen. Das Englische Königshaus blickt neidvoll nach Essen. Ein wahres Blitzlichtgewitter
der überwiegend aus Japan stammenden Fotografen prasselte minutenlang nieder. Wenn dann auch noch Ben Galo, Meister der visuellen Effekte mitmischt, scheint der Himmel lichterloh zu brennen. Mit fatalen Folgen, mußte doch die Begegnung Speldorf gegen RWE abgebrochen werden, fälschlicherweise wegen aufziehende Unwetter. Tatsächlich zeigte sich lediglich das frisch vermählte Brautpaar Prinzessin Käthe mit Mittelton und Prinz Holger von Langenhausen erstmals der breiten Öffentlichkeit. Tausende Neugierige säumten das Gelände des Essen-Mülheimer Flughafen und waren sichtlich entzückt von der Anmut der Braut, die mit ihrem schneeweißen Schleiereulenkleid die Männerherzen höher schlagen ließ. "Mein Herz gehört ausschließlich meinem kleinen Flügelflitzer Holgi", stellte die Braut unmissverständlich klar. Prinz Holger von Langenhausen hat mit diesem Ehebund neben seiner Vertragsverlängerung bei RWE zwei wichtige Entscheidungen für eine glückliche Zukunft innerhalb kürzester Zeit getroffen. Vor allen Dingen , die mit RWE :-))
RWE-Neumitglied AltHSVler-Detlef belegte einen sensationellen zweiten Rang im Rollator-Dance-Wettbewerb für Nachwuchstalente in der Gewichtsklasse bis 95 KG. Lediglich ein technischer Defekt im Bremszügel konnte seinen Siegeszug ausbremsen. Weiter so Steinhagener !XXX
Wie jedes Jahr verbringt der streng gläubige Geschäftsführer Pottwahl die Tage vor Ostern überwiegend in seinem
1968iger Karmann-Ghia. Die Kar-Woche steht für ihn nicht nur auf dem Kalender.XXX
Geburtstagskind Bambino Wolf bekam zu seinem Ehrentag von den UU einen Gutschein für 1907 kostenfreie SMS. "Damit komme ich bestimmt bis Ende April aus", verkündet der Karlsruher Jung freudestrahlend.XXX
RWE Pokalheld Dennis Lamczyk mag keinen Lammbraten. "Mir reicht es, wenn meine Schäflein im Trockenen sind" verrät er den UU´s.XXX
Unbestätigten Meldungen zu Folge soll Frau Silvana Koch-Mehrin einen Teil ihrer Doktorarbeit von Karl-Theodor zu Guttenberg
ihm sein Meisterwerk abgeschrieben haben. HDKRWE ist in die Ermittlungen wie ein Blatt im Buch eingebunden worden.XXX
Er gilt als das größte Deutsche Golf-Talent seit Bernhard Langer und Martin Kaymer. "Das Ungeheuer von Loch Nass", wie ihn seine Gegner respektvoll betiteln, mischt derzeit die Weltrangliste gewaltig auf. Wenn er mit Golfsocken und RWE-Kappe bekleidet in seinem tiefer gelegten rot-weiß lackiertem 6-Zylinder Golf GTI im Nobelclub "Patt und Patterchen" vorfährt, stehen die Schläger schon bereit. Seit Monaten reist er durch die Golf-Staaten von Turniersieg zu Turniersieg. O man, der gebürtige Essener scheint unbezwingbar zu sein. Noch nie hat er einen Schlag in den Sand gesetzt. Der Golfschläger und er sind Eins . Derzeit erholt sich Stefan the Traumzauberer am Golf von Mexiko. "Hier braucht man sich noch nicht einmal einölen". Von den horrenden Gewinnsummen will er auf dem Gelände des alten Georg-Melches Stadion eine Golfschule für VIP´s erbauen laßen. Damit der Spiel- und Trainigsbetrieb nicht gestört wird, dafür hat Stefan the Traumzauberer bereits Vorsorge getroffen. So ein Golfplatz schafft zudem Arbeitsplätze, gesucht wird u.a. noch ein ausgebildeter Rasenmähermann ala Edwin mit den Scherenhänden. Es geht aufwärts mit RWE, auch Dank solcher Fans.
Die Erfolge der letzten Wochen haben viele Wunden der Rot-Weissen Seele heilen können. Damit die zahlreichen Fans auch das Renteneinstiegsalter von 67 Jahren plus Ende offen locker erreichen , wird auf dem Vorplatz zum Georg-Melches Stadion ein großes Rot-Weiss-Kreuz-Zelt mit diversen Gesundheits- und Hilfmittelartikeln im Angebot eine ständige Einrichtung werden. Der Renner dürfte ohne Frage die Einwegpapierunterhose mit Wunschlogo anderer Vereine sein. Auch die strapazierfähigen Stimmbänder, lieferbar in verschiedenen Oktaven sollten die Kassen klingeln laßen. Für Gästefans sind sicher die in Rot und Weiß gehaltenen Schnabeltassen interessant. Wer ein wenig Entspannung sucht, dürfte sich im Wellness-Bereich bestens aufgehoben fühlen. Direkt neben der Obstbar (Kirsch-Whisky, Appelkorn, Pfläumchen je 1€) befindet sich die Ohrensesselgruppe , wo RWE-Songs wie "Adiole" in HiFi-Qualität erklingen. Der angrenzende Datenpool für Statistiker kann allerdings nur in Badelatschen sowie mit Handtuch betreten werden. Als sensationell zu bezeichnen ist ohne Zweifel der "Ambulante OP-Bereich" . Für kleines Geld erhält der durstige Fan eine subcutane Infusion mir reinem Stauder, wunschweise in einem Mengengerüst von bis zu 5 Liter, je nach Kehle. Endlich unabhängig vom Bierkutscher-Streik! Ob allerdings auch Fuß-Amputationen regelhaft im Angebot bleiben , hängt von der Nachfrage und vom Feedback ab. Auf einen gesunden Verein !
EILMELDUNG !
Bei Geld hört die Freundschaft auf. Sagt der Volksmund und dieser Mund scheint auch bei den Uralt-Ultras das Sagen zu haben. Seit Wochen flackert immer wieder das leidige Thema Lohnerhöhung hoch. Zuletzt gipfelte der Streit in eine Art Sitzblockade von Security-Boss HDKRWE beim Spiel gegen Hüls. Die Fotobeweise waren erdrückend. Die Retourkutsche folgte anders als bei der DB ohne Verzögerung. Präses Happo I mißbrauchte den 1.April für eine hinterhältige, aber keinesfalls ernstgemeinte Ankündigung über eine Erhöhung der Bezüge für seine Mitstreiter. "Ich meinte Bettbezüge", läßt er dazu verkünden. Geschäftsführer Pottwahl schickte dem Boss der UU eine Drohmail, allerdings mit farbloser Tinte verfaßt. Die Wortwahl soll unter der Gürtellinie sein, von Schimpfwörtern wie "Phimose" ist die Rede. Die gemeinsame Fahrt nach Erkenschwick scheint unter diesen Umständen nicht möglich zu sein, zumal der heftige Disput um den geeigneten Kraftstoff (E10 ja oder nein ) eskalierte. Nun droht das Aus für HDKRWE und somit auch für die Uralt-Ultras. Vor wenigen Minuten flatterte dann die Meldung von der Beurlaubung durch das WWW. Jetzt kann nur Einer die Wogen glätten und die Risse wieder kitten, Billy The Kitt ! Please Help !
P.S. Wer bisher nicht wußte wofür das "K" bei HDKRWE steht, hat nun endlich die Lösung :-))
Im Kontext diverser RWE-Merchandising-Artikel dürften den meisten rot-weissen Zeitgenossen die überragenden Design- und Marketingfähigkeiten von UU-Frontman Happo hinreichend bekannt sein. Angespornt durch die große Resonanz auf die Vielfältigkeit seiner Produkte will sich „El Presidente“ nun auch noch im Bereich der Naturalien versuchen und Krakauern, Hamburgern, Frankfurtern, Wienern und Berlinern eine weitere kulinarische Köstlichkeit hinzufügen, die die namensgebende Stadt in Ostwestfalen weiter über ihre Grenzen hinaus bekannt machen könnte: DAS BIELEFELDER.
Dabei handelt es sich um ein dem Betel ähnliches, vor allem den Blick nach vorn schärfendes Kau-Präparat aus Fichtennadelmehl und Kuhohrenschmalz, welches ursprünglich Allgäuer Bauern beim beschwerlichen Almabstieg zur Verdauungsförderung konsumierten und zum kommenden Drittliga-Auftakt der Bielefelder „Arminia“ erstmals der Öffentlichkeit vorgestellt werden soll. Zur Markteinführung außerdem 50 X frisch von der Töpferscheibe der UU-First-Lady als Geschenk dazu gereicht: das blau-weiße Spucknapf-Unikat „SOVIER“ – natürlich jeweils mit dem Brandzeichen von UU-Boss Happo versehen.
Verdient für derart werbewirksame Sympathiebezeugung hätte der viel geliebte Präsi dabei eigentlich ein weiteres eigenes Produkt aus seinem Fulerumer Kreativlabor: Das „Goldene Näschen“, ein hochkarätiges Schmuckstück als Anhängsel für Hals- und Handkettchen, soll jedoch zunächst vor allem in Frankfurter Börsianerkreisen vertrieben werden, falls Neu-Trainer Daum noch den Abstieg der Eintracht aus der 1. Bundesliga verhindern kann...
gez. GF Pottwahl ..............................................................................
RWE setzt voll auf die Jugend. Nicht nur auf dem Platz. Die Spielentwickler der Uralt-Ultras arbeiten daher fieberhaft an einem Action-Spiel, um Kiddys und nichtrauchende Teens (keine Niko-Teens !) für den Kult-Club zu gewinnen. In diesem Ego-Shooter dreht sich alles um den Aufstieg in höhere Gefilden. Die Wrobels, kampfstarke Truppe um den charismatischen Clan-Boss Waldi, bekommen es nicht nur mit gefährlichen Gegnern zu tun, auch allgegenwärtigen Verlockungen wie Geld und Egoismus gilt es zu widerstehen. Hierfür kann im Hilfemodus der hochintelligente und gewiefte Doc Mikel jederzeit aktiviert werden. Als Waffen kommen Spannschläge ,Dropkicks sowie eine Louis-Trenker-Gedächtnis-Gebirgskette oder die knallharte Hermann-Roß-Abwehrfaust zum Einsatz. Atemberaubende Landschaften und Kampforte werden die Player in ihren Bann ziehen. Vor allen Dingen der düstere Ententeich hat es in sich. Sensationell und bahnbrechend ist die neuartige Spielsteurung per Gehirnwindungen.
Sobald das Lizensierungsverfahren abgeschlossen ist, wird "Der Weg nach Obenligala" , so der Titel des Shooters, auf den Deutschen Markt für den PC und sämtlichen Consolen inclusive Ei-Pott erscheinen. RWE ...bald auch in 3D !
Knallkörper haben keine Chance am Samstag das Georg-Melches-Stadion zu betreten. Speziell ausgebildete Funkemariechen halten Ausschau nach Verdächtigen und werden ma´riechen, ob Explosivstoffe mitgeführt werden. Schwarz-Weiß Ehrenmitglied Roberto Blanko (Erfinder des gleichnamigen Schecks) hat sich zum Derby angesagt und will gemeinsam mit dem RWE-Insolvenzverwalter Schoko-Kebeküsse verteilen. Prinzenrollen wird es dagegen leider nicht geben, da sich der Zweite des Essener Dreigestirns einen Hexenschuß zugezogen hat. Sponsor Of The Day ist kein Geringerer als Herr Pes Zaster. Auf dem freien Gelände der alten Westkurve werden die besten Szenen aus dem Theaterstück "Der Doktor und das liebe Vieh" aufgeführt. Die Hauptrolle übernimmt anstelle des verhinderten Ex-Abwehrrecken zu Guttenberg Uralt-Ultra Geschäftsführer Pottwahl. Der Gel-Test sprach eindeutig für den Mitbegründer des kleinsten Fan-Clubs wo gibt. Sollte das Wetter und zeitgleich die "Jungen Wilden" mitspielen, wird noch eine Sondervorstellung vom "Zerbrochenen Uhlenkrug" den Samstagnachmittag im Essener Norden abrunden. Also, auf zur Hafenstraße. Es lohnt sich !
News:
Nach den eher durchwachsenen Leistungen der "Jungen Wilden" in den letzten beiden Begegnungen , entschoss man sich an der Hafenstraße zu einer Kurzreise auf die wunderschöne Ostseeinsel Rügen. Rügen gehört zum Alltag eines Fußballprofis. Statt 4-Sterne-Hotel übernächtigt der RWE-Tross in einer abgelegenen Muhbaracke, sprich Kuhstall. News: Unterstützung in Steuerfagen erhält Insolvenzverwalter Dr.Kebekus wohlmöglich aus Berlin. Karl-Theodor zu Guttenberg hat angeblich seine Bereitschaft signalisiert, in Abschreibungsfragen hilfreich zur Seite zu stehen. Quelle: Karstadt, Hertie. News:
Enttäuschung bei den Jacob-Sisters; Die Kessler-Zwillinge spielen in der Neuauflage "Drillinge an Bord" die Hauptrollen.
Pech für Bambino Wolf. Dem Fußballexperten aus Karlsruhe juckt eigentlich so leicht gar nichts. Als er aber erfuhr, daß der Top-Favorit für den Aufstieg aus der NRW-Liga, Germania Windeck den Albanischen Nationalspieler Erwin Skela verpflichtete, steckte er sich mit dem hochgefährlichen "Aknes-Windeck-Gedächtnisvirus" an. So mußte er seine Pläne für einen Abstecher zum Spiel seiner Rot-Weissen in Fortuna Köln begraben. Keine Frage, die Uralt-Ultras laßen ihren Sprößling nicht hilflos zurück. Geschäftsführer Pottwahl schickte dem Badeneser per Eilkurier selbstlos seine erst vor 2 Tagen angebrochene Tube " Doctor Wolfs Akne Attack" zu. Schon nach wenigen Anwendungen ist die enorme Wirkung dieser Therapie unübersehbar.
Vorher:
Nachher:
Bambino Wolf ist zufrieden. "Ich hätte nie gedacht, daß der Balken so schnell verschwindet." Weiterhin gute Besserung Wolf !
Der Wechsel des Besitzers der wohl umfangreichsten und wertvollsten Chronik einer Vereinsgeschichte der 80ziger Jahre verdrängte die Streitereien um die Rechte der Nofretete aus den Schlagzeilen. Die atemberaubenden "Buko-Dokumente" befinden sich seit kurzem im Besitz des Sicherheitsbeauftragten der Uralt-Ultras. HDKRWE ringt mit den Tränen: "Ein Traum geht für mich in Erfüllung. Die komplette Geschichte von Rot-Weiss Essen lückenlos
ab 1981 mein Eigen zu nennen, ist unfaßbar. Danke Buko". Der Angesprochene ist beruhigt: "Mannis Gewölbe ist der sicherste Ort für den Rot-Weiss-Schatz. Jetzt kann ich mich endlich um meine Musikerkarriere kümmern". In der Tat, schon oft bewies Buko sein außergewöhnliches musikalisches Talent. "Die Raute", wie ihn seine Freunde nennen, zählt zu den besten Spielern der vierschenkligen Triangel, wurde Vizeweltmeister im U19-Luftgitarrenzweikampf der Linkshänder und gewann sage und schreibe 4 mal unangefochten den Steeler Guitar-Hero-Wii-Nachtclubtwettbewerb. Überregional bekannt machten ihn seine viel beachteten Auftritte als Michael Jackson-Double. Alles Schnee von gestern. Mit der Hard-Rock Band "Metalized" startet er momentan durch, mischt die Heavy-Metall-Szene gehörig durcheinander.
Übrigens, wer die Band live erleben möchte, sollte sich den Gig am 19.Februar 2011 im "Grend" in Steele auf keinen Fall entgehen laßen. Wie heiß diese Combo ist, bewiesen sie unlängst auf ihren Open-Air-Konzerten am 20.Januar 2011auf Schrottplatz an der Stauderstraße in Altenenssen und am 26.Januar 2011 auf dem Recyclinghof in Bergeborbeck. Der Funke wird auch im "Grend" auf das Publikum überspringen.
HDKRWE’s Qualitäten als stahlharter Stuntman sind Eingeweihten schon seit langem hinlänglich bekannt. Unvergessen sein einstmals republikweit bekannt gewordener Show-Act für den grippekranken Ex-RWE-Trainer Uwe Erkenbrecher zum Trainingsauftakt der früheren Regio-Elf der Rot-Weissen oder das souveräne Einläuten der letzte Runde des bereits zur Unter-Tisch-Fraktion gewechselten UU-Präsidenten Happo I. beim letzten RS-User-Treffen in der bis Malle geschätzten Borbecker „Dampfe“.
Der Unterstellung, dass die mangelnde monitäre Wertschätzung durch seinen Boss den UU-Sicherheitschef jedoch nun dazu bewogen hätten, mit hand gedrechselter Perücke aus dem Hause Udo-Waltz den in meditativer Schockstarre gefangenen Ex-Kommunarden Rainer Langhans im aktuellen Dschungel-Camp zu doubeln, entspricht nicht den Tatsachen. Denn diese sind eher nackter Art und tragen den schönen Namen „Indira“. HDKRWE, seit jeher Bewunderer imposanter Oberweiten, buchte den Flug nach Australien fast schneller als sein Prepaid-Stick in der täglichen Mittagspause bei „Günners Schaschlick“ das Bild der opulenten Ex-Bro’Sis-Sängerin aufbauen konnte. Hoffen wir für den guten Security-Chief, dass ihm nicht im entscheidenden Moment seine höchstseltene Eukalyptus-Allergie, einen Schlapp durch die Aufrichtung macht…
"Happo, zum letztenmal, der Guildo verschickt keine Orthopädischen Strümpfe !" Mit diesen Worten beendete der an sich durchweg relaxt auftretende und als äußerst moderat angesehene Moderator des Guildo-Horn-Freundeskreis Markus B. Bergerhausen das Telefongespräch mit dem Präses der Uralt-Ultras. Markus B. , ehemaliges Model für die Backform "Traummann zum Selberbacken" , hochdekorierter Tänzer im freien Parkettstil und Vize-Weltmeister im Solo-Klammerblues, Leiter der Selbsthilfegruppe "Streichen ohne Farbe", sowie eingefleischter Guildo Horn und RWE-Fan in dritter Generation elterlicherseits hat sich schnell wieder im Griff. "Ich habe mit dem Meister gesprochen. Guildo hat Happo lieb und das kann er auch schriftlich bestätigen. Nur Orthopädische Strümpfe kann er nicht zusenden". Der UU-Boss gibt sich ungewohnt zahm. "Danke Herr Horn". Für Mitte des Jahres ist ein Treffen im Restaurant Plätscherdachl in Horn / Österreich geplant. Markus B. Bergerhausen ist sich sicher: "Happo wird sämtliche Rock-Platten vernichten und nur noch Guildo Horn-CD´s hören.
Der Bewacher wird bewacht.
Aberwitzig. Aber es gibt keinen Zweifel. HDKRWE ist im Visier der in Düsseldorf beheimateten Japanischen Dedektei "Hitomi" geraten. Über den oder die Auftraggeber herrscht Stillschweigen. Was steckt dahinter , wer steckt dahinter ? Fragen die bedrücken, z.Zt. nicht beantwortet werden können. Die bisherigen Ergebnisse der Ermittlungen erscheinen äußerst dünn. So konnte bisher lediglich als Erfolg verzeichnet werden, daß das "K" aus HDK für den Namen Klöpper steht. Nun gut, obwohl "die Sehne" mit über 91% unter den Jugendlichen einen höheren Bekanntheitsgrad genießt als Hi-Man, Spiderman , Puck die Fliege oder Guide Westerwelle dürfte das den Einen oder Anderen neu sein. Viel mehr brachte die Observation unter der Leitung von Kawasacki Nahbeisacki aber nicht zu Tage. Mit kurzen Haken, Tempoverschärfungen und seiner absoluten Spezialität "da rein, da rauß" (seit Hauptschultagen angewandt) schüttelte er seinen Verfolger schon nach kurzer Zeit ab. Nahbeisacki-San meldete denn auch resignierend seinem Chef: "Klöppel verloren". Ob die Fährte wieder aufgenommen wird bleibt offen. Ebenso die Antwort auf die Frage: Wer läßt die Security-Legende beschatten ? Steckt der kränkliche UU-Boss Happo I dahinter ? Oder gar Geschäftsführer Pottwahl, um den doppelten Erfolgsbonus einzukassieren ? Gerüchte um eine feindliche Übernahme als Personenschützer erhalten ebenfalls neue Nahrung. Nicht vergeßen ist der damalige dramatisch abgelaufene Versuch von MSV-Duisburg Leitwolf "Superzebra". Sachdienliche Hinweise bitte an die Stabstelle der Uralt-Ultras. Die Informationen werden selbstverständlich absolut vertrauensvoll behandelt. Unter den Einsendern verlosen wir eine Abschütteltrainingsstunde mit HDKRWE. Die Gewinner werden auf der Homepage zeitnah veröffentlicht.
Mit diesen beiden Neuverpflichtungen dürften sämtliche Fanlager zufrieden sein. Auch wenn Rot-Weiss momentan in einer Ruine spielen muß, auf Sauberkeit wird deshalb nicht verzichtet. Kurz nach den Feiertagen unterschrieben Alma Ata und Ben Wisch einen Kontrakt für zunächst 1 Jahr bei den Essenenern. Kassenhäuschen und Sanitäranlagen werden pünktlich zum Saisonstart auf Hochglanz getrimmt, der Muff der alten Zeit wird weichen müßen. Frau Ata hat jahrelange Erfahrung im Rohrreinigungsservice vorzuweisen, während Ben Wisch als Saubermann in der Branche gilt. Der gebürtige Lappländer Ben Wisch: "Mit Alma habe ich endlich eine Partnerin gefunden, die mit dem Wedel umgehen kann und sich nicht bei jeder Kleinigkeit aus dem Staub macht". Sauber eingestielt der Deal ! Daneben gibt es weitere frohe Botschaften zu vermelden. Der Cateringservice startet 2011 eine Kampagne "RWE macht Spaß" und bietet neben Bulletten und Bratzwürsten zusätzlich feurig gewürzte Ulk-Nudeln an. "Damit locken wir so nebenbei auch eingefleischte Vegetarierer an die Hafenstraße". Erwähnenswert ist auch die Meldung , daß Timo Brauer vom OB extra eine neue passgenaue Binde überreicht bekommt. Lediglich der Plan einen Logopäden einzustellen, damit die Schulden nicht abgestottert werden müßen, fiel dem Rotstift des Insolvenzverwalters Herrn Kebekus zum Opfer. Wenn´s mehr nicht ist.
Oberbürgermeister Paß erhält für seinen Weitblick , den Gästebereich im neuen Stadion nicht überdachen zu laßen Zustimmung und Lob aus sämtlichen politischen Lagern. Auch die Oppositon würdigt das Städtische Oberhaupt: "Unsere Gäste brauchen keine Angst vor einem Tribünendacheinsturz zu haben, egal wieviel Schnee noch fällt".XXXXXXXXXXXX
"Schneefreie Plätze", unter diesem Motto treffen sich am Sonntag führende Platzwarte der Ruhrregion zu einem Erfahrungsaustausch im Haus Scheppen am Baldeneysee in Essen.XXXXXXXXXXXX
Security-Legende HDKRWE hat sich bei Proben zu "Hollyday on Ice" mittelgroße, schmerzhafte Hämatome an beiden Hoden zugezogen. Nach einem auf Eis als nicht umsetzbar geltenden eingesprungenen doppelten Rittberger ist er ungebremst in Spagatstellung auf den harten Untergrund gelandet. Ostern steht aber noch nicht vor der Tür.XXXXXXXXXXX
"Parmularius" Linne, bekennender Arminia Bielefeld-Fan und ebenso engagierter wie tollkühner Feuerwehrmann aus Dortmund ist überglücklich. Zu Weihnachten bekam er 3 Pakete Brand-Zwieback von seiner mit einem Red-Adair-Gedächtnissicherheitshelm bekleideten Angebeteten "Bibi-Su" überreicht. "Es war das heißeste Weihnachtsgeschenk wo gibt" strahlt Linne.XXXXXXXXXXXX
Fällt das Thema "Bügeln" im Verlauf eines Gespräches zwischen UU-Boss Happo I und Präfectus-Arminius Micha wird es sehr schwer, die Wogen zu glätten. Zu weit gehen ihre Ansichten darüber auseinander, wie ein Baumwollhemd mit Kontrast-Kragen ohne Manschetten schnell und faltenlos zu bügeln ist. Um endlich Klarheit zu schaffen, wer denn nun von den Ex-Machos (seit der Eheschließung) mehr Erfahrung und Geschick an den Tag legt, einigten sich die Kontrahenten auf ein Bügelduell. Tatwaffen: einfaches elektrisches Bügeleisen (kein Dampfeisen !!!) , höher verstellbares Bügelbrett mit saugfähiger Zwischenauflage sowie einem Ärmelbrettaufsatz ohne Batterie. Wer nach exakt 12 Minuten die meißten Baumwollhemden mit Kontrast-Kragen faltenlos auf den in 15 Metern vom Bügelbrett entfernten Hemdenbutler aufgehangen hat, ist Sieger dieses Wettstreites und kann sich vorbehaltlos und stolz "Bügelking" schimpfen. Als leichter Favorit geht der aufgrund seiner Geburt in einer Ostwestfälischen Wäscherei mit einem enormen Erfahrungsschatz ausgestattete Präfect ins Rennen. Aber unterschätzen sollte man den UU-Boss (Kampfname "Das Mangelkind" ) auf keinen Fall. "Ich kann beidhändig bügeln und benutze seit Jahren Antifaltencreme", gibt er sich betont siegesbewußt. Präfectus Micha kann nur müde darüber lächeln. "Mir ist das Hemd näher als die Hose", kontert er souverän. Aufgrund der Witterungsverhältnisse und Erkrankung des Terminators können wir leider noch keinen Termin benennen, wann das heiße Duell der Bügellegenden steigen wird. Wir werden rechtzeitig informieren.
Beeindruckende Spendenaktionen, Kummerkasten für abstiegsbedrohte Zweitligisten, Trost, Glück- und Genesungswünsche in Perfektion… Der hierdurch in letzter Zeit fast schon religiös anmutenden Verehrung für Happo I. (wann wird Fulerum Wallfahrtsort?) hat Sicherheits-Chef HDKRWE nun noch eins draufgesetzt und pünktlich zum letzten Advent den „Opus Praesidentis“ ins Leben gerufen. Ziel der Organisation ist neben dem Streben nach „Selbstheiligung“ vor allem die Verbreitung der Worte des Renegaten unter der Laienschaft. Als Strafarbeit für seine ständig überzogene Kritik an dessen Führungsstil soll der renitente Nordheide Pottwahl dafür nun aus dem UU-Gästebuch sämtliche präsidialen Antworten des letzten Jahres nach sinnhafter Tiefe ausloten, um zu Beginn des neuen Jahres einen entsprechenden „Spruchband“ mit so genannten „hAPPS“ auf den Markt werfen zu können.
Sollte der RWE übrigens doch noch ein Winter-Trainingslager beziehen, plant El Presidente natürlich auch einen Blitzeis-Besuch in Gegenwart seiner Gattin. Unbestätigten Berichten zufolge hat in diesem Zusammenhang ebenfalls ein weithin bekannter Radiosportreporter zugesagt, den Auftritt des jovialen Patriarchen zu begleiten. Ein dazu passendes Feature unter dem Titel „Wie es wirklich ist im Camp“ liege bereits in der untersten Schublade.
Während Wikileak aktuell weltweit für Schlagzeilen sorgt, agiert die Essener Untergruppe um Gründerin Vicky Lieg aus ihrer als Firmensitz umgestalteten Verrichtungsbox eher leise und unauffällig. Finanzielle Engpässe zwangen zum strategischen Umdenken. Einzelne, als hochbrisant eingestufte Dokumente werden nach und nach gewinnbringend der Öffentlichkeit präsentiert. So soll sich Geschäftsführer Pottwahl unlängst über das Aussehen des allmächtigen Präsidenten Happo I lustig gemacht haben. Zitat Anfang: "Warum hat der Olle im Gesicht so viele Falten, wo doch am Hintern jede Menge Platz ist?!". Zitat Ende.
HDKRWE, die gefürchtete Kampfmaschine wird vom Juristen der UU´s ebenfalls nicht gerade mit Lob überschüttet. Zitat Anfang: "Manni und Schlagen? Der schlägt nur zweimal. Einmal mit dem Kopf auf die Erde und einmal im Krankenhaus die Augen auf". Zitat Ende. Aber auch Herr Pottwahl selbst kommt nicht ungeschoren davon, er muß zum Frisör.
Vicky Lieg´s Enthüllungen werden vor allen Dingen die Essener Stadtspitze in arge Bedrängnis bringen ("OB Paß läßt sich liften") und zudem explosive Internas aus dem Rot-Weissen Umfeld zu Tage fördern. Eine Depesche (ohne Mode) und zahlreiche Dokumente erscheinen in den kommenden Tagen und Wochen ungekürzt auf der Homepage der Uralt-Ultras. Insider bezweifeln allerdings stark, ob der UU-Boss Peinlichkeiten aus seinem Leben ungefiltert veröffentlichen wird.
Freude pur im Hause Pottwahl ! Der Geschäftsführer und Jurist der Uralt-Ultras schwebt momentan auf Wolke 7.
Mit jedem Sieg der "Jungen Wilden" steigert sich sein Wohlbefinden. Auch beruflich läuft alles optimal. Nach langen, schwierigen und zähen Verhandlungen erhielt er nun die Zusage für die Besetzung einer der Hauptrollen im neuen Musical "Säulen der Erde". Die Darstellung der "dritten Säule von rechts" ist ihm förmlich auf den Leib geschrieben.
Keine Frage, der gewiefte Jurist hat einen lukrativen Vertrag ausgehandelt, so sicher wie in Stein gemeißelt.
Sein privates Glück setzt dem Ganzen aber die Krone auf. Die Nachricht von der Rückkehr seiner großen Jugendliebe , der kleinen Meerjungfrau nach Kopenhagen, brachte seinen Hormonhaushalt für einen kurzen Moment durcheinander. Als just der Papst auch noch das Kondom-Verbot ("hoffentlich auch für die mit Erdbeergeschmack") völlig unerwartet, aber zeitlich passend lockerte, schossen dem an sich gefühlskontrolliert agierenden Geschäftsführer Krokodilstränen aus den Säcken.
Verdient hatter das allemal, unser Franki !
Soeben erreicht uns ein Fax aus Herne. Es wird um Verständnis gebeten, daß die Sitzplatzbesucher leider Wertmarken in Höhe von 5€ käuflich erwerben müßen, um in den Genuss der kulinarischen Angebote zu gelangen. Dafür werden die Preise im Gegenzug pro Getränk und Bratwurst auf je 2,50€ anstelle von 2€ angepasst, um einen finanziellen Verlust auszuschließen. Eine erfreuliche Nachricht für alle Essener Fans. Zudem soll in der Halbzeitpause ein Frauen-Schlammcatchkampf für Heiterkeit sorgen. Als Kampfrichter wird Westfalia Trainer Klaus Täuber, genannt der Boxer , fungieren. Der hat ja schon höher gespielt, sagt er. Also, auf nach Herne !
Während die Fußballwelt noch um "Krake" Paul trauert und in Paul dem Zweiten einen würdigen Nachfolger sieht, können sich die RWE-Fans auf ein ganz anderes Kaliber freuen. Die Rot-Weissen Urgesteine Kalla und Horst, Insidern als "die Fischversteher" bekannt, bewiesen einmal mehr ihr Gespür für das Außergewöhnliche, als sie am Rande der Berne einen prächtig gebauten Wels entdeckten. Kurzentschlossen nahmen sie den Fisch mit nach Hause und quartierten das intelligente Wesen in ihren Schuppen ein. "Kalla und ich haben sofort gemerkt, daß dieses Exemplar die Gene eines Paul besitzt", behauptet Horst absolut glaubhaft. Sämtliche RWE-Spiele hat er bisher richtig vorhergesagt. Kalla: "Fargo kann aber nur Rot-Weiss Spiele tippen, alles andere interessiert ihn wohl nicht". Die Uralt-Ultras sicherten sich umgehend die Senderechte für den Wels "Fargo". Heute also die öffentliche Premiere von Fargo zum Spiel gegen Speldorf. Hoffentlich trübt das Lampenfieber nicht seinen Spürsinn.
Die Vorbereitung für das kommende Spiel gegen Speldorf läuft nicht optimal. Trainer Waldemar Wrobel zog sich auf einer Halloween-Party schmerzhafte Kürbiss-Wunden an beiden Handgelenken zu, die Gefahr einer ansteckenden Infektion ist groß. Herr Wrobel dazu: "Es tut schon weh , ausgerechnet jetzt nicht aktiv die Weiterentwicklung meiner Jungs zu forcieren. Aber mir sind die Hände gebunden. Wie es weiter geht, sag´ich Dier." "Wem, mir?" "Nein , nicht Dir, sondern Michael Dier". Die Fans können also beruhigt sein, RWE hat endlich gutes Personal.
29.10.2010 - Bambino Wolfs Elternsprecher geht fremd-Spende steht in Frage
Die von UU-Präses Happo in Aussicht gestellte großzügige Spende für die von Bambino Wolf betreuten E2 Junioren des SV Karlsruhe-Beiertheim ist wieder in Frage gestellt. Zum großen Ärger des erfolgreichen Übungsleiters und in der Praxis bekennenden Antifußballers Wolf wurde dessen Elternsprecher Zahit O. am Wochenende bei einem eklatanten Fehltritt erwischt: Er besuchte in Begleitung Essener Bekannter die Turnhalle in GE!
Bambino Wolf, der Zahit O. sowohl vor dem Basteln von Bomben als auch vor einer Visite in der Schulker Spielhölle gewarnt und als Alternativprogramm einen Besuch des GMS nebst Einkehr im „Hafenstübchen“ empfohlen hatte, steht unter Schock.
Er erwägt ernsthaft seinen Rückzug als Übungsleiter, um weiteren Schaden von beiden Vereinen und von seinen Schutzbefohlenen abzuwenden. „Moralisch ist das Verhalten von O. unentschuldbar“, so Wolf auf einer heute Morgen bei Gyros und Ouzo abgehaltenen Pressekonferenz in der Vereinsgaststätte des Beiertheimer Stadions an der Europahalle bei Kostas R., einem Intimus des Essener Idols Otto R..
Zunächst soll jedoch die Rückkehr des Sünders O. in die Metropole des gepflegten Langweiler-Beamtentums abgewartet werden, bevor weitere Schritte erfolgen. UU Präses Happo, der bereits die Zusage für einen Satz grün-weißer Trikots mit Werbung für die Uralt-Ultras im Wert von zwei Karteileichen der Bielefelder Arminia gegeben hatte, ist ernsthaft verärgert. „So habe ich mir Sponsoring im Jugendbereich nicht vorgestellt, zumal wir mit unserem Engagement für die Beiertheimer dauerhaft die Vorherrschaft der Blau-Weißen auch in Karlsruhe brechen wollten“, bilanziert Gesundheitsfachmann Happo, ein Zigarillo im Mundwinkel, säuerlich. O,. der nach Zeugenaussagen lachend und fröhlich im Beisein seines Sohnes Lenny die sogenannte Arena betrat, könnte mit seinem sofortigen Rücktritt als Elternsprecher der Karlsruher Vorstädter die Wogen glätten, um die dringend benötigten Sach-und Finanzmittel für Wolfs Rasselbande freizuschaufeln.
Bambino Wolf, der aktuell mit dem Einfetten und Aufpumpen von Bällen für die kommende Hallensaison beschäftigt ist, hat in jedem Fall seinen Besuch für das Herne-Match angekündigt, um mit seiner Aufwartung Präses Happo milde zu stimmen.
Der Rat hat beschlossen, das Stadion wird gebaut. Wenn auch in einer abgespeckten Version, quasi als "Weight-Watchers-Modell". Alles kein Problem für die gestählten RWE-Fans. Kurzerhand wurde eine Dachkampagne ins Leben gerufen, damit die Gästefans bei der offiziellen Einweihung der Arena nicht im Regen stehen müßen. Die Angst, daß gerade zahlungskräftige Besucher wegen fehlendem Komfort einen Bogen um das Stadion machen werden, scheint unbegründet. Sollten die uns vorliegenden Pläne umgesetzt werden, dann wird die neue Kultstätte der Rot-Weissen mit einen einzigartigen Logenbereich für Furore sorgen. So sollen die unteren Reihen für Eltern mit Kleinkindern vorbehalten bleiben. Die Mini-Vips werden ihre Freude mit den bereitgestellten Sitzmöglichkeiten haben. Aber auch Top-Manager und Workaholics werden auf ihre Kosten kommen. Sämtliche Geschäfte können von den Superplätzen abgewickelt werden. Einzigartig, nicht nur in Deutschland. Der absolute Hingucker , das Highlight im Stadionbereich wird allerdings in der obersten Reihe der Logenplätze zu finden sein. Nicht weniger als 4 restaurierte Beichtstühle , als Zeichen einer auf Verständigung ausgelegten Vereinspolitik, zieren dann die obersten Ränge. Andere Vereine haben den Papst in der Tasche, RWE legt mehr Wert auf einen kurzen Dienstweg nach Oben.
Für das äußerst wichtige Spiel gegen die Sportfreunde Siegen am Freitag
läßt man sich an der Hafenstraße etwas Besonderes einfallen. Schließlich ist durchgesickert, daß sich ungewöhnlich viele attraktive Damen einfinden werden. Eine neue zahlungskräftige Klientel also. Vor dem Anpfiff wird der auf Empfehlung von König Otto engagierte griechische Frauenschwarm Kosta Waseswollenikidis seinen Mega-Hit "Der letzte Tzaziki" vortragen , unplugged, ohne Zähne, versteht sich! Das Schiedsrichtergespann soll gekleidet in rosafarbenen Einteilern, die Partie sicher über die Bühne bringen. Fahnen und Trillerpfeife werden passend plüschverziert. In der Halbzeitpause betritt anstelle der bezaubernden Fahnengirls der heißblütige Rumba-Rhytmus-Boy "Kottlerios" mit seinen atemberaubenden Rumbanüssen den heiligen Rasen des Georg-Melches-Stadion. Als weiterer illustrer Gast stand Komiker Herbert Knebel ganz oben auf der Wunschliste. Insolvenzverwalter Dr.Kebekus segnete den unterschriftsreifen Vertrag allerdings nicht ab. "RWE kann sich keine Knebel-Verträge mehr erlauben", ließ er die nachfragenden Journalisten notieren. Einleuchtend. Jetzt hofft man , daß die RWE-Fans zum Ende immer lauter werden und die Sportfreunde stiller. Auf ein spannendes Match mit einem verdienten Sieger, ...Nur der RWE !
Es ist nicht selbstverständlich, daß sich Essens Oberbürgermeister Reinhard Paß nach dem anstrengenden Interview mit Talkmaster-Hoffnung Hendrick vom Reviersportforum auch noch bereit erklärte, ein paar persönliche Fragen zu seiner Person für die LeserInnen der UU-Seite zu beantworten.
Der gesamte Inhalt dieses Gesprächs wird in den nächsten Tagen in
erscheinen.
Reinhard nahm kein Blatt vor dem Mund, obwohl es Herbst ist. Danke dafür !
Hier vorab Teil 1, exclusiv für die UU-Supporter:
UU: War es Ihr Traum, einmal Oberbürgermeister zu werden ?
OB: Eigentlich nicht. Früher wollte ich Buchhalter werden. Leider war ich zu schüchtern. Ich konnte einfach keine fremden Konten ansprechen. Meine Buchhalternase hat mir da auch nicht weitergeholfen
UU: Sie werden von einigen RWE-Fans als „Der Henker vom Hagelkreuz“ tituliert. Verletzt Sie das ?
OB: Nein, keineswegs. Im Gegenteil. Einer meiner Lieblingsfilme ist „Der Hund von Baskervilles“. Klingt so ähnlich und macht ein wenig Angst. Hehe.
UU: Welche Musik hören Sie gerne ?
OB: Mein Lieblingslied ist „Wie sah´n die Champions“ von den Pilzköpfen.
UU: Und Ihr Lieblingsbuch ?
OB: Das Parteibuch, keine Frage.
UU: Politik ist ein hartes und zeitraubendes Geschäft. Ist da überhaupt noch Platz für Freundschaften ?
OB: Freundschaften unter Politikern sind selten, man traut sich nicht so recht über den Weg. Es kommt nicht von ungefähr, daß einer meiner besten Kumpels aus der Sportszene kommt.
UU: Haben Sie noch einen Traum, eine Vision, welches Großprojekt Sie in Ihrer Amtszeit verwirklichen möchten ?
OB: Oh, ja ! Ich träume von einer Mehrzweckarena für Synchronschwimm-Wettkämpfe mit sämtlichen pipapo. Das wär was.
UU: Vielen Dank einstweilen, daß Sie sich den Fragen gestellt haben.
